恒行注册;爱,这般苦楚

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那一瞬間,你終於發現,那曾深愛過的人,早在告別的那天,已消失在這個世界,心中的愛和思念,都只是屬於自己曾經擁有過的紀念,我想,有些事情是可以遺忘的,有些事情是可以紀念的,有些事情能夠心甘情願,有些事情一直無能為力,我愛你,這是我的劫難。
 
看到这一段话,更睡不着了。
 
其实我爱你,所以依赖你。其实我想被你呵护,才那么依赖你。其实我只想在我流泪的时候你能把我紧紧的拥入你怀里,然后说,老婆,凡事都有我……可是这些只是我的幻想,我生气的时候你也会跟着我生气,甚至有时候是我要反过去哄你开心,每次的吵架,是我,都是我害怕失去你,所以死皮赖脸的说老公我们不要分开不要分手。我知道我除了哭什么都不会,只是在遇到你之前,我没那么喜欢哭。
 
我不知道从什么时候起,已经习惯了你的陪伴,如果突然找不到你,我就像快要疯掉的神经病,才恍然大悟,爱情真的可以让我这么疯狂。
 
我不知道以后的我们会走到哪一步,但是我只想把我爱你的深刻记录下来。也许,以后我变得麻木了,不会再相信爱情的时候,这些文字会证实我曾经爱过,曾经为爱痴狂。
 
我对未来也很彷徨,不只是你。我也想让自己好过点,不让自己总是去打扰你,可是我还是做不到,控制不了想你的思绪。也许你会觉得这太夸张,但是却是我一直以来对你的真实的感受。我爱你,一切就因为我爱你,如此而已。
 
我可以不管不顾别人对我的态度,但是无法忽视你在我哭泣时的冷漠转身离开。其实我在倔强的一直哭的时候,只要你哄哄我,我就会很感动。只是这些你都不曾知道。
 
有时候想想别人分手也是件平常的事,可为什么每次在你说出分手之后我总是执着的求你不要离开?是我脸皮厚吧,呵呵。
 
亲爱的,人都不完美,但我就是爱那个不完美的你,我愿意为你付出,无怨无悔,只是这样简单。
 
今晚,想了很多,希望我能够在以后的日子里能克制自己,不去那么的打扰你。慢慢习惯没有你陪吃饭,逛街,散步,聊天的日子。呵呵,你相信我能做到吗?
 
你心里应该很烦我吧?我不知道,在你心里,我是怎样的一个人,或许也没有那么重要,只是我把自己看的太重了吧?
 
是我太感性,总喜欢这样折磨自己。总是跟自己过不去,放不下你,真的放不下。我试过很多次,可是都失败了。不知道该怎么办。我真的有时候想到过死,特别是闹分手的时候,我觉得如果每天都要去流着泪想你还不如永远沉睡,那样才不会痛,至少我是这样认为。
 
也许是我思想太幼稚太白痴,很容易相信所谓的永远,一辈子。也不过是一年而已,我们却经历了那么多,一辈子还好长。不知道该怎么说,也许吧,爱情不是爱了就能长久,就算爱到撕心裂肺,那又怎样呢?我恨我自己,很恨自己这么没用,每次和你吵架,我都只是想着怎么去挽留你,不想我们分手,这样做了是不是不是你想要的呢,亲爱的?

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